Dreams Never Come True

人生有时候很可笑.从每一个面试都进入最后一轮的有为青年转变一个一无所有的失业者只需要几分钟的时间.
这一次我学得很聪明,没有在博客上留下过任何他出现的痕迹.
否则日后读起种种,又是一次对自己的讽刺.
倒不是说有多么的难过,只是作事情一下子没前一阵那样很有精神.
一天的时间又变长了.
养成的一些习惯又要重新戒掉,就是这样.

最值得庆幸的事情还是自己认了一个妹妹.非.
善良体贴的妹妹.
昨天半夜里她让我把生辰八字发过去,说是有个厉害的婆婆正好在家里,要给我算命.
其实让一个完全陌生的人说出自己体质偏寒,性格乖僻有时候还是有点吓人的.
最要命的是,那老婆婆开头第一句话就是:这人命里没有妻星.
意思就是不太可能结婚.
后面大概是认为妹妹在给自己男朋友占卜呢,就改了口.
今年有红鸾星动,或许有结婚的机缘.但是不是每年都有的.

What we see is not true.

深圳又叫做鹏城,让人听起来有大鹏展翅的感觉.

我早上一边看日剧一边等面试的电话.
下午一般会困得睡上一觉.
晚上会约个一年没见的人吃个饭.

隔了一年多再次穿上西服.
小乖给我买的领带,终于第一次打在脖子上.
可惜来回搬动了太多次.已经有点发皱.
下次我一定送去干洗然后展平它.

接到第一个面试电话的时候我从声音判断是个帅哥.
但是很快现实打破了我的这个幻想.
专业外语退化严重,我没答完那张卷子就被收上去了.

亲爱的死党去上班.
我一个人在家洗衣服和作饭.
生活闲散悠然.
有些事情能不想就不想.
亲爱的大家,我终于回来了,而且这次我要好好留在这里,为了更好的生活.

小小少年，很少烦恼,
眼望四周阳光照.
小小少年，很少烦恼,
但愿永远这样好.
一年一年时间飞跑,
小小少年，在长高.
随着岁月由小变大,
他的烦恼增加了.
小小少年，很少烦恼,
无忧无虑乐陶陶.
但有一天,风波突起,
忧虑烦恼都到了.
一年一年时间飞跑,
小小少年，在长高.
随着岁月由小变大,
他的烦恼增加了.


我知道我离少年已经很远了。所以我早已经不再用“孩子”这个词来称呼自己。
而我也终于开始理解“烦恼”的意义。
原来不是大人没有烦恼，而是大人们已经没有随意表现烦恼的资格。
而且，生命中的种种责任和沉痛，很难分给另外一个人去承担。
我在阅读时看到这样的句子。
当你在和别人倾吐痛苦的时候，你的心里并没有得到缓解。
反而你的痛苦在转身之后成为了别人闲聊的话题。
所以我开始羡慕起表妹来。
三岁的小表妹，因为吃不到糖果而哭。
她有表达自己内心真实需要的自由。
而我为了迎合周围的人不得不扭曲自己。

考试完以后，女朋友这个问题突然爆发而出。
看来我把我妈妈以前和我说过那句：“男人三十岁结婚不算迟”的玩笑话太当真了。
我的好日子并没有想象中的那么长。
玲玲，去年五一的时候。我并没有给她手机号。
但是目前已经没有考试的借口再拖。
给了她手机号的第二个小时她就约我第二天去逛街。
这个时代的女孩子真主动。
父母对她也是满意的。
原来在我没有注意到的地方，事情没有消失而是继续进行着。
我很想和老师说，嘿。
其实我不是一个合适的女婿，失业多时，以后也没有辉煌的事业。
打电话的时候却又恢复成作为学生的时候温和有礼的样子。
好吧。只是吃一顿饺子而已。
我就把它当成只是吃一顿饺子。

舅舅喝得酩酊大醉。
扶着他上楼的时候，他对我讲。
别太在意你父母说的话，舅舅支持你。
谁没有得意失意的时候。
这是我回家半年来从家里听到的唯一理解的声音。
我知道我从来就不像父母固执以为的那么优秀。
在他们的计划中我应该尽快地完成从城市最低端的小市民向上层跳跃的过程。
遗憾的是直到现在我还没有把这个过程变成一个可以触摸到的结果。
舅舅在我脖子后拼命拼着酒气。
他说“钱么，不就是钱么？”
我不够乖，不够勤快，不够懂礼貌。
但是归根结底，我还没有如他们所愿变成一个有钱的人。
亲情是真实的。爱是真实的，可是对于物质的渴求也是真实的。
种种矛盾交织组成家庭的爱与烦恼。

我已经习惯在他加班后接到他的电话。
甚至乐于接受他那些有些不符合我的赞美。
这个赞美教教主，有一种平和温柔又充满阳光般温暖的力量。
生活里，有一刻的期望都是幸福而奢侈的。
我看到我的QQ好友签名里，最流行的一句话是“不抛弃，不放弃。”
好吧，不住默念。
不抛弃，不放弃。不抛弃，不放弃。
就算那最终证明是幻觉，至少我也曾经被温暖过。

巨大的城市仍然灯火阑珊。
并不遥远的远方潜藏着我的希望。
我想如我般俗气而平凡的男子，只能忍着害怕继续前行。

一直没有过年的感觉。
年货，春晚，都让我感觉和平时的周末差不多。
一直到12点过。
在窗口和妈妈一起看烟花。
从来没有在南宁看到过这么大这么美的烟花。
刹那间幸福的感觉满溢心房。
终于可以把所有的红内裤都收起来了。

很久以前一个叫艾敬的女孩唱《我的1997》。
然后很多年以后居然不止1997过去了，连2007也无影无踪。
年末的时节，我在家里收拾杂物 。
把大堆大堆的东西丢出去。
偶尔在课本里面发现夹了一张67分的英语试卷。
或者当年上课的时候传的小纸条。
就忍不住停下来看个半天。
还有17岁的时候写的大本大本的日记。
那时候的我神经质而略显得忧伤。
好像每天都有写不完的小说啊，故事啊。
文字里也充溢着无数不属于我身边世界的美丽形容词。
那时候的我一定想不到我还有这么一天，连博客都懒得去写。

家里依然很吵。
甚至找不出一段很长的独立时间来看完一部电影。
菠萝借我的一大堆DVD。看来是再没有时间看完了。
我想我有时候漫不经心的习惯就是家里培养成的。
如果每次吵架我都认真去听每个字。
那我的耳膜早就破掉了。

开电脑的第一件事情是上求职网站。
虽然现在有面试通知也没法马上出门。
但是没有回音还是有点小沮丧。
只是为了自己发霉的身体能够重新适应外部世界的快节奏。
必须要快一点重新转动起来。

2007年，有一次不成功的美丽城市流浪。
写了一篇坑掉的小说。
配了一部没有力气继续的广播剧。
准备了一次失败的考试。

2008，要真正开始踏实努力的生活。
不管外界和周遭如何，你最要守护的是自己内心的宁静。