Dreams Never Come True

2005年12月31日的晚上，寒冷无比。
我象往常一样，在老图书馆里面看书，一直看到11点半，闭关。
只有一杯暖暖的咖啡抚慰着我的胃。
跟以前的每年一样，最后一天的交界处，我会给自己新的一年写下十点期望。
2006，对于那时候的我是多么遥远的一个数字。
回头看看那时候，写下那些的我，依然多么天真。

1。考研顺利。

这是占据我2005的一件很重要的事情。
占座。图书馆。偶尔上网，都只上考研加油站，和上面不知名的研友互相鼓励。
然而结果就是现在这样。
我不后悔，那段时间真的很开心。为了一个目标真切地努力着。多晚睡都不觉得疲倦。
当然看书也有郁闷的时候。
当时是向我高中的班长，我心目中很完美的男人倾诉烦恼。
向他COME OUT了。说其实我考研动机不纯。
我就是想留在学校里，哪怕只是多两年。
逃避父母要我找女朋友的压力。
他的回答是善良的，虽然不是我想要的。
他说这样的我真是让他失望，如果我真这么想他就永远不再承认我是他的朋友了。
我还小，我以后还会改变的。
好吧，如他所说，考研动机不纯的我，果然没有考上。
可是，那段和宿舍里四个人一起上自习的日子，真的是四年里最充实的，还不够么？

2。一个人去秦皇岛旅游。

我一直没有一个人去旅行过。
因为我一直处在那种经济不宽松的环境当中。
如果有人约我去玩。我大概还会一起去。
如果是我自己一个人，大概就会因为省钱而闷着。

秦皇岛很想去的原因大概是因为那是离学校最近的一个海滨城市。
听说干净整洁。
大概还因为自己大一的时候经常喜欢去看的一个同志网站。
叫淡蓝色的回忆。

四年里面一直没有去成。
最后一个学期，开学不久就开始忙着上班了。
后来和波波在一起，周末也没有闲着。
就在最后我要离开天津的时候，也有两个选择。
他问我是要去秦皇岛还是去他家承德。
我说去你家吧，可以省钱，还可以看看你小时候待过的地方呢。
就这样，我和秦皇岛擦肩而过。
而承德，留下了伤心的回忆。
如果我没有去，波波的父母不会再次发现。
也许他现在会过得开心一点。

3。健身。

我是排骨型的。
怎么吃体重都没有增加。
曾经制定过几个俯卧撑的计划，一直都没有坚持下来。

来深圳以后，曾经有几次，和小K出去跑过步。
宽阔的大道，两边都是树。
完了再冲澡。感觉一个晚上都过得好充实。
闭上眼镜就睡着了。

搬家以后有了电脑，这真是个坏东西。
或者是我的控制力实在太弱。
好像运动的机会就开始减少。
每周一晚上会和工会的人一起打羽毛球，算是勉强活动一下老骨头吧。

4。买一个石头记的挂件。

I-STONE。
世间只此一件，今生与你相伴。

我不知道自己那时候为什么这么容易被这些广告语所迷惑。
好像戴上那个东西，就真等得到虚无缥缈的幸福。

波波卖给我的时候，店里的龙柱已经卖完了。
他买了个凤柱，当然，这也可能是故意的。

也许现在真是老了。
对这些都不是很感兴趣。
但是偶尔周末不上班的时候，还是会戴着。
只是让自己觉得不那么象一个人。

5。如果没上研，去苏州工作。

我也不知道为什么当时自己是如此地痴迷着苏州这个城市。
尽管从没有去过。
但好像冥冥中觉得那里有什么在等着我。

考研成绩出来以后，我最先想到的就是查苏州无锡的招聘会时间、
连住哪里都提前在网上查好了。
准备自己一个人背着包找工作去。
可是那天火车票居然真好售完。
当时想，那就先把毕业论文作完再出发吧。
这一耽搁，就出现了其他的选择。
回家考公务员。还有随便投的天津一家单位的面试通知。
性格使然。我居然轻易接受了第一次面试就拿到的OFFER。

也没想到的是我在天津上班的日子还不到三个月。
更没想到的是，我第二份工作的来源居然只是和一个同学在去食堂路上的闲聊。
年底的我现在会再深圳敲击着键盘。
一切都难以把握。随缘。

6、买靓颖的EP。

我买了《JANE 爱》，我买了《THE ONE》。
喜欢靓颖也许是我这一年坚持得最彻底的事情。

年底她回来深圳参加演唱会。
虽然也许只能在电视机前看。
但是那种她离我很近的感觉真的很让我激动。

好吧，我承认我还小，如果有个偶像是很小的表现的话。
因为靓颖被别人取笑，不是件丢脸的事。
我要骄傲地宣布我是个低调淡定的凉粉。

7。再学一门外语。

问过北外的牛牛。
他说你要不学日语吧，你喜欢ACG。
要不就学法语。
只不过日语是入门容易深入难。
法语是深入容易入门难。

2006，这个计划始终没有实现。
希望2007可以小小的弥补。

8。给家里买一个急需的东西。

当时还不知道家里最需要的是什么啊。
现在有答案了。
爸爸的手机要换。
还有妈妈很想要个滚筒的洗衣机。
今年春节我就会实现这个梦想。
我的积蓄，虽然可怜，不过我还有三张信用卡。

9。如果条件允许，也可以适当考虑一下感情。

^_^。那时候我是不是写得很低调？

2006年的春末夏初，和波波在一起。
虽然时间不长，可是真的经历了很多事情。
象浓缩的电影。

盛夏来到深圳。
却感觉象被诅咒一样，陷入相同的怪圈。
有时候很紧张，有时候自己假装满不在乎。
也许最近我真的还是应该离感情远一点。

10。不管发生了什么，我一定要坚强，乐观，向上。

我并不知道自己作到没有。
尽管我自认一直很努力。

看着那本封皮都有点破破的红皮日记。
今年我是一点计划都写不出来了。

2006，就这样真的要过去。
2007，让该来的来吧，我已经不害怕了。

我又换了职场，工作终于有了明确的方向。
今后一小段的时间里面就是先整理客户资料。
也就是对着那一大堆的英文商务函件过不去。
黑黑的文件夹，厚厚的一叠，毕竟是我们已经合作多年的伙伴。
看到最早的那份传真，居然是98年的。
那时候我还没有初中毕业，然而我的上司Angel在那时候就已经对业务很熟悉了。
和国外的客户合作，最大的感觉就是他们非常重视细节，不打马虎眼。
和欧美公司合作应该是最愉快的，香港的也还不错。
日韩的企业就已经很狡猾了。
如果是台商？OMG，大锅，你就等着被剥削吧，一定不会让你占到半点便宜。
和小圆交流了一下。
其实，从严格的意义上来说，我们也是流水线上的一个作业员而已。
当企业制度完善到一定程度以后，重要的只是标准，并不给个人太多的发挥空间。
我赞赏建立这样制度的人。
他能让流水的兵来来去去的同时营盘还是铁打的。

下了班以后去买菜。
坚持每天8元钱菜的标准。冬瓜，小白菜，茄子，瘦肉。两菜一汤。
这是我第二次作冬瓜汤，终于作得有点象妈妈的味道了。
洗完碗就到了很晚的时候。这样离睡觉的时间也近一点。
什么都没有，就是有时间。
反正也没什么期待。
不再主动寻思着给谁发短信，谁给我就回回。
QQ挂着，没人和我说话就隐身下线。
硬盘里下来的电影将近十部，还有借来的碟就是不想看。
好好工作吧，其它的事情，不知道为什么我都打不起精神。

明年，明年我有些实际的计划。
我想周末开始学外语。
我想和Z一起考CPA。
我想去南昆山去漂流。
我想买对哑铃，把自己的上半身练结实些。
我想学好PHOTOSHOP和DREAM WEAVER。

努力，把自己的生活填得满满的，不让自己有时间胡思乱想。

（1）
这两天上班起床都有点晚，于是就不吃早餐。宁愿多睡10分钟。
蛋糕店的小妹妹看到只有小圆一个人，就问，你那个同事呢？
小圆支吾了一下，没有正面回答。
小MM不死心，又问，你那个同事在哪上班啊？是不是作房地产中介的？
是啦，入冬以后每天上班都穿不合身的便宜西服，可能是会象地产中介的。
小圆顺水推舟，对对对，就是那边那家满堂红的。

星期六我这个假中介走进蛋糕店。
和MM说HI，MM说，你这两天都没来呢。
我目标确直接指向那个小雪人。买了蛋糕以后就问，那个能不能给老顾客送一个啊？
其实是要买12元以上的东西才有得送的，我这个所谓的老顾客每次都只买最便宜的虎皮蛋糕。1。5元。
MM很爽快地拿下来给我。

小雪人的鼻子掉了，有点象我，缺点多多，挺难看的。
本来想给鼹鼠的，他喜欢这种可爱的东西。
后面想想还是算了，可能在别人眼里只是个不值钱的小玩意而已。
还不如一直放在我书包里，再难看，都有我爱它。

（2）
来深圳以后爬的山一座比一座高。
莲花山因为离家最近，经常都会上去散步。
笔架山嘛，爬起来比较不会累，风景也不错，适合平时周末休闲。
九百多米的梧桐山嘛，就真是个挑战了。

一大队人马。选的是最难走的野道。
没有台阶，角度很陡。只能随便抓点树根或者石头。
但是路上的风景很好，欢笑无数。
我在和大家一起玩的时候，一直是充当那种活跃气氛的角色。
那些逗大家开心的话几乎是不经过大脑就能脱口而出。
拍照片的时候，也尽量摆些最鬼马的姿势。
前半段，山顶上，我走到哪里，大家就笑到那里。

下山的时候，我一直牵着那个女生的手。因为下山比上山更困难些。
忽然间又想起那天，同样是爬山，他是不是也是这样牵着她的。
算是间接的，我也牵过他的手了吧。

回去的公共汽车上。
她夸我越来越gentleman了。
我不作声。
终于尘埃落定的只有两件事。
她终于不再对他抱有希望了。
另一件事是他在把我QQ删掉后就再没看过我的博客。其实以前也很少看。

而我的改变。
其实只说明一点，成熟就是染上别人的颜色，把自己内心的想法掩藏得更深。

（3）
不知道平安夜大家都在作什么。
我的拖鞋突然就坏掉了，可能不是个好兆头。
赶紧吃了个苹果，希望能把运气弥补一下。

没许什么愿望。
是不是已经过了那些相信美梦能成真的年龄了。
就像三木对我说的，平安夜，平安才是最重要的。

爬过山以后心情舒畅。
我会努力让自己越来越喜欢现在的生活。
来到这里的每一位。请接受我的祝福。圣诞快乐。

爱是什么？
想起的先是民民的吃饭理论。
能和你对眼，表示有希望，能和你一起吃饭，说明我们要开始交往了。
但是，如果吃过5次以上的饭，还什么都没有发生的话，那你们就只能是吃饭了。

我们吃过不下十次的饭。
我们去逛过街，到图书馆自习，看过电影，到游乐园去坐过海盗船。
但是我们还是什么也没有发生。
所以我们能到与此，也仅限与此。

爱是什么？
是不顾一切地追寻？飞蛾扑火的决心？
用实用主义的角度来说，看不出爱有什么用处。
反而只会给你带来沉重的负担。
当然我这里说的只是我们的特殊的爱。

爱是什么？
是不安地猜测对方想法的焦灼？
是吵架后的气极败坏？
是看到过往日记偶尔的发呆？
还是那句明明是太在乎，却变成口不对心的我不在乎。

爱是童话里的水晶鞋，传说里的海枯石烂。
却也是现实中的柴米油盐。

在一个心情烦躁的夜晚。
我又开始说胡话了。

近来一直有人问我什么什么节日要怎么过。
其实我一直觉得除了春节，节日都是恋人们的专利。没心思过。
其实，也没有曾经有过和人过过一个圆满节日的记忆。

我的第一个男朋友的学校在很远的城郊。
我开始是骑着自行车去，每次都要上坡上桥，自行车破，我也骑得辛苦。
天气越来越冷，我的手脚都是冰凉的。手套再厚，骑到他学校都会失去知觉。
猪头这个时候就会笑着对我说，看你的小冰手，然后把我的手探到他的毛衣下面。
他的肚子有点微胖，但是暖暖的，象个大火炉。
然后我们一起走到校门口的小店去吃锅塌里脊，5元钱，大大一盘。
然后沿着高速公路散步，人烟稀少的郊外，我们也会朝着天空大声地叫。我爱你。
曾经是幸福的回忆。

等到平安夜的时候，我已经冷得骑不动车了。
坐公共汽车的话，只能在六点钟之前回来，要不就没车了。
但是猪头那天却几乎全天消失。我在宿舍等了许久。
等到他把送我的毛衣和圣诞熊拿到我手里的时候，我几乎都快要回去了。
那时候我还很小心眼，但是终究忍住了吵架。

回去的公共汽车上，我的第一个手机被偷了。
在期考前，我们再也没有见过面。
然后，经过一个多事的寒假。那段过家家般的感情，宣告分手。


和第二个男朋友唯一过过的节日是个端午节。
那天我很早给他发短信，说，晚上一起吃饭吧。
那时候的我，也只能请他吃个很家常的永和豆浆。
他却很满足的样子。完了，我告诉他，今天晚上到我租的房子去住吧。
房子租了有一个星期，租下来的时候，也是和他一起去看的。
那是间正对着赛博数码广场的房子，楼下就是公车站，但是不闹。
我没有住过。一直赖在宿舍里。
他很窃喜，从宿舍拿下了床单和被子，平时从不说谎的他这时说起要去表哥那却是脸不红心不跳。

那天我的自行车丢了。
我们推着他的车往前走，在便利店买了口香糖和肚子饿时吃的卤蛋。
那天晚上我一直在逗他开心。他笑。一直笑。
到了房子我开始唱歌给他听，一首又一首，我会唱的，不会唱的。
他虽然一直都取笑我唱歌难听，但是还是一直趴在我肩膀上。

有时候我会想，如果那天晚上的歌没有唱完，第二天的早晨没有到来，那有多好。
但是到了半夜我还是再也忍受不住。
告诉他。那天我丢的不只是一辆自行车，还有我在天津的工作。
还有这间租了一个星期，只睡过一次，但是马上就要退掉的房子。
那是一瞬间感觉整个时间都要失去的感觉，我要离开这里了，但是我不知道要去哪里。哪里可以去。

黑暗中他的声音幽幽的，我知道你有一天会走，但是我不知道那一天会来得这么快。

5月底到6月底。随后的日子象走马灯般一闪而过。
我们过着有截至日期倒计时的相距时光，掐着指头都能知道，还有几天，我们就要分开了。
天津。承德。十字锈。吉祥馄饨。毕业典礼。自行车。青青校园卡。石头记。
我们不会忘记那些印记，不是么？

其实没什么过节日的心情。
但是依旧希望身边的朋友们都开心。
有伴的，自然希望你们珍惜长久。
暂时没伴的，握好手中那一半圆，迟早红尘路上，会有属于你的另一半出现。
然后一起凑成一个完整的圆。

考完以后，疯疯癫癫地过了一天。
前几天冷得让我恨不得背着棉被出门。
然后和王子，老大，冬瓜兄弟，永远等一大群去唱歌。
K一直是种发泄的好工具。
赶在23岁，农历本命年之前。
我唱了几首幼齿歌曲，作最后的装嫩。

回来的路上，深南大道塞车。
民民这死小孩发短信给我。
写了首歪诗讽刺我：
《深感深圳某男娇奢淫逸作此篇》
南方有佳人
夜夜笙歌舞
玉液饮不尽
挥金如挥土
帅哥常在卧
顾盼万男瞩
可怜大寒日
沪上冻死骨

小孩的文采还是可以的撒，所以我忍不住拿出来和大家共享……
但是这个诗描写的绝对不是我的生活……
纯粹是某考研压力太大的人进行的YY。
真实情况是今天下班我和小K还到小肥羊去问人家要不要兼职以改善一下现金流。
结果上班要求太苛刻……周一到五是晚上六点到十一点，周末是每天十小时……
被吓到了,能换个轻松点滴就8作吧……

马上就是圣诞节了。
我经常去的那家蛋糕店上挂了好多小娃娃。
好奇地问了一下美眉。她告诉我说20日到25日只要买超过12元的东西就，可以送一个。
我开玩笑地问老顾客能不能白送一个啊。
她很爽快地说可以啊，到时候过来就可以了。
^_^，那这就算我送自己的圣诞礼物好了，又节约啦！

想到圣诞礼物又想起我以前我以前给某人发的邮件。
你还记得我以前很想送给你的东西么。
那天看到阿迪的时候又开始发呆了。
为以前的不懂事向你道歉，谢谢你一直对我那么好。
还有，希望你一定要幸福。

在这样下着雨的城市。
在两天后就要考试的夜晚。
能让我收到短信就毫不犹豫地出去陪你吃饭的女孩子，在深圳，只有你一个。

公共汽车的车窗，因为水珠而变得模糊。
路湿，加上堵车，蜗牛一般地前行着。
来到中信广场的时候，已经快七点半。

打着的伞被风吹得翻过来了好几次。
终于看到了从吉之岛里走出来的你。
我们走到广场后面，去找那个你说很特别的云南菜馆。
忽然就有幻觉，好像我们又回到了大学，一起推着自行车走到校区去吃韩国泡饭。

我知道，不管表面上的你怎样坚强向上。
大家都以为你是个女强人。
考研的时候，一定要考全国最好的五道口。
后来找工作，也始终在精心挑选着，只为了你自己的标准。
当我还在天津干一天算一天的时候。
你在广州，你在上海，你在北京，收到你的短信，竟都在火车上。
听着你说着那些面试过的牛公司。
我想，我的心竟然没有一个女孩子广大。
最后，你终于留在了深圳。你说，城市，公司，职位终于都是你满意的了。
每天出入地王大厦，让你觉得每天都很有价值。

我原本以为，你的烦恼是因工作而起。
但我忘了，在事业上，成熟坚定如你，总是象个大姐姐一样，让我羞惭。
只有在感情上，你才会显露出双鱼座女生的本性。再怎么要强，也只是小我一个月的小妹妹。

工作的问题，只是个导火索。
饭吃到一半，你才隐约说出你最近感情的问题。

你提到的那个男生的名字，我也认识。
那天周末。白天的梧桐山，晚上的杀人游戏，我都没答应你一起去。
后面才知道，那是你们宿舍为了让你认识他精心设计的一次有目的的活动。
4个女生，只有他一个男生。
娜和他是同事，还有你拉来的同学。
大家都主动让出位置，让你和他走在一起。
一路上，你们都聊得很开心，你发散式的话题，和他的善解人意。

让你觉得有希望的是。
坐公共汽车的时候，他总是坐在你的身边。
走到陡峭的地方，他会主动伸出手让你来牵。
甚至是吃完饭回家时，他转头对你说的一句，下次再一起出来玩啊。

可是也有让你觉得烦恼的事。
为什么他没主动问你要手机号码？
甚至是当你从我这里骗到了他的号码，找了个勉强靠谱的理由给他发了以后。
他还是从没主动给你发过短信。
所以，一向认为男生应该主动的你认为，他应该对你没意思。

吃完了，我送你回家。
路上还是雨很大，我们开始撑同一把伞。
你问我对他的看法。
我说，处女座的男生太难追，而且一般也不主动。
你再问我对你和他的看法。
我说，就我的理解，大概是不合适的吧。
说完，我咬了咬嘴唇，加了一句，其实，他真的很好。
你要真想和他在一起，我再帮你创造机会就好了。

分别之前，你说谢谢我。
在你还没陷下去之前让你清醒了一下。
你不会再让自己轻易喜欢上他了。
但是你又说，既然他和你也认识，我们几个人以后可以一起出去玩，多好啊。
我说，谢，有什么好谢的，我们是什么关系啊，欢迎在你的白马王子把你接走前随时骚扰我。

挥手，上车，车门关了。

我才回到现实中来。
上帝啊，可怜可怜我，不要让我再遇到这样庸俗的偶像剧剧情了。
你相信么？我和我最好的女生朋友，居然喜欢上的是同一个男生。
我自己也不相信。
转头望向窗外。雨依然未停。水流的痕迹在车窗上越流越模糊，我看不到自己眼睛的影子。

一直不想再陷入回忆里面。
直到在天涯上面看到南康的帖子。
《浮生六记》。
《我等你到三十五岁》。
一新一旧。旧帖子里居然还有自己几年之前的回复。
那是至今为止我在天涯里最珍爱的文章，淡淡的，有张爱玲的味道。

点着旧日回复里自己那个已经多年不用的ID。
居然发现自己以前发的帖子。
我也曾经象论坛里面的小毛头一样，发生点小事就爱唧唧喳喳。
回复最多的一个帖子，居然是《BF不爱学习怎么办？》
现在想想淡然一笑，可在当时，真当成是天大的事呢。

因为天涯的回复，才认识的周洛。
后面也才辗转认识的民民。
天涯有如一幅画卷，不动声色地留下了我最懵懂的那些日子里面走过的青春。

最后，不厚道地转自己的一篇老帖。
因为帖子的名字，就是《MAZE》

          

MAZE

（1）
Maze是我给自己起的名字。起英语名字经常会有一些苦恼，因为英语水平不够好的同同总是会把这几个字母想象成汉语拼音。
　　他们问，是马哲的意思么？
　　问的人太多，以至于我失去了晕倒的能力。
　　Maze,迷宫的意思。混乱一团。
　　
　　其实我的英语也不见得多好，只是我自己有时候喜欢臭屁一下，遇到高手还是要出丑的。
　　我只能教教象ice这样单纯的小孩。那个夏天我留在学校没有回家，白天在实习的公司整理发票，晚上一个人面对空空荡荡的宿舍大厅和一台电脑。
　　ice出现在泡泡的同性相吸里面。他本来不叫ice，起了一个班得瑞专辑的名字。
　　我跟ice说话，他不理我，我无聊，过了一会还是坚持不懈地和他说话。
　　终于换来恩恩啊啊应付的几个回答。
　　
　　之后每天晚上，ice都在那里。仍旧是不理人的样子。
　　我依旧是每天打个招呼。
　　回答终于比恩恩啊啊稍微多了几个字。
　　我说ice你这么冷漠，象冰块一样，叫ice好啦。
　　当时还是他不大愿意搭理我，只是多了几句对这个名字不满的小小抗议。
　　
　　终于有一天，他开始和我抱怨这里的人开始的第一句话都是：“你的情况？”
　　我笑ice不懂得聊天的技巧。
　　我对ice说，你要想找个人安静聊天的话。第一句话应该这么问：have a chat?
　　chat这个单词难度恰到好处，高中课本可能也会有，但是不熟悉，能看懂这句话并且给你回答的人，起码水平就不会差得难以接受。并且这个句式虽然短，但是还算是比较地道的英语句式。
　　当然，你要做好心理准备，一般来说，百分之八十的回答会让你失望。客气点的说我看不懂，不客气的说妈的老子抵制鸟语！哈哈哈，还一付很有民族气节的　　我随口讲到的聊天理论居然就得到ice同学的五体投地的崇拜。后来想想，这实在是我们两个之间关系出现转折的开始。
样子。

（2）
那个暑假我正在喜欢着一个叫做apple的男孩子，这个名字也是我给他起的，但只是我自己心里面这么叫他。因为他穿一件苹果绿的鲜艳T恤。
　　我喜欢他是因为很巧很巧。在我们啊我们上我发过征友信。一两个月后我再次打开来从里面的乱七八糟的回复中随便挑了一个同校的人回复了一下。之后就一直写写mail，甚至也没有用QQ聊过。不咸不淡的邮件持续了一段时间。也只谈了谈他关于辅修的一些话题。
　　他比我小一年级。我就自己假装充当善良学长的角色。
　　从mail到交换了手机号码。也没想过特别到大一的校区去看他。那时候的我还算比较忙，和一群社团的朋友折腾着，替我们学校MBA辩论队的大叔大妈当陪练，五一也没有闲的时间。
　　偶尔给他短信。终于发现了一个惊人的秘密。
　　apple住在我大一的时候住过的那个寝室……更巧的是，那个靠着窗口的上铺自从告别了我以后，过了一个暑假，就睡上了apple.
　　你很容易就可以想象当时我的激动心情。或者我的心是怎样一种跳动的状况，作为一个喜欢看琼瑶剧的女人生下来的小孩，我对于将自己带入到小说男主角的幻想症可以说是有天赋。
　　
　　更何况看到他之后，小说式的故事发展丝毫没有减退的迹象。
　　单眼皮，说话时候丰富的手势，apple的样子长得很象我高中的时候第一个暗恋的男生，tree.
　　请容许我省略掉若干表示我内心波涛的表述，再加上若干网友惊呼世界上原来真有真正缘分的怂恿。
　　情绪立刻转入迷恋。
　　
　　我现在回想起来还是很感叹自己当时的单纯。晚上宿舍的人都睡着了以后我一个人拧开台灯开始写情书。
　　字迹落到信笺上我觉得可能才会变得真实。那是一种让疲倦消失的幸福，以为一切都可以通过自己的努力去实现的天真，一种过后回想只剩下酸楚的专注。
　　
　　约好过去陪他自习。那天早上却突然开始下了好大的雨。
　　天津的排水系统很不好，我撑着伞往校区骑。北方的风太大，从家里带来的伞基本骨架都被吹坏，无一例外。
　　其实我到了教室也才只有七点过，开门的大爷还在揉眼睛。
　　坐在教室里我想着应该让apple多睡一会。于是我一边趴在桌子傻笑，一边等到八点半才给apple发短信。
　　
　　apple过来是很久以后。自习完了以后，一起去食堂吃饭，apple心虚地怕他的同班同学看到我，一定坚持要我和他保持多远的距离。
　　打好饭，apple也只是低头吃饭。我小心翼翼地不知道找什么话题好。
　　气氛很不对。小说毕竟和现实差距比较遥远。
　　
　　吃完饭,我对apple说你回去继续休息吧，难得的周末，我下午一个人自习好了。
　　apple的脸上明显有解放的表情。
　　
　　那天雨下的时间特别长，我一个人走回教室，空空荡荡。
　　掏出口袋里面已经有点发湿发皱的信封。阴郁的天气和心情，我想也许是我还不太懂得怎么去照顾一个人。期考快到了，或许我应该apple自己安静一下才好。
　　我那时候并不怀疑，这封信还有更好的交给他的时间。而且，暑假，我可以把它写得更厚一点。
　　
　　后来我就没有再主动找过APPLE，再后来这一段的插叙就宣告结束，我来到了认识ice的暑假。我每天一边唱着范伟琪的《最初的梦想》一边上班去，我每天都在等着暑假快点结束，apple回来和他表白，短信也不太敢给他发，我给自己的理由是不要打扰他，其实真正的理由是我内心的怯懦。
　　
（3）
和ice到了后来就熟了。
　　知道那时候ice留在学校上新东方，下午上课晚上上网，上午睡觉，所以天天都在。ice是很近的另一个城市R大的学生。他是和这个聊天室格格不入的。我和他说我喜欢的tree和apple。
　　他对一切都不知道，也不相信我说的很多。比如我说看到右耳戴耳丁的男生要小心。他一直到现在也还不相信。
　　他也和我说他的苦恼。关于取向的大家都很相似的苦恼。以及他到浴室之后发现自己异常反应后内心的困惑。
　　
　　我象平常劝聊天室里面的小朋友一样劝他。
　　要是什么也没发生过，尽量去喜欢女生就好了。象你这么单纯，不要进入到这个圈子里，很乱的。而且只会让你痛苦。
　　他说他高中时喜欢过一个女孩子。
　　于是我鼓励他向她表白。
　　他又问我，你要我离这个圈子远一点，那你自己呢？
　　我说，你现在不也才刚刚进聊天室，没见过任何网友么？把你泡泡上的网友都删掉就好了。你现在在全国最好的大学之一学这个学校最好的专业，前途光明志向远大，就当这一切没发生过就好了。好好学习天天向上，你还小，以后会喜欢女孩子的.
　　把网友……都删掉……也包括你么？
　　呵呵，对啊，也包括我，放心，你会过得很好的。
　　这个圈子不好，那你为什么不离开？
　　我？我看我这辈子是改不过来了，该怎么样就怎么样了，不用担心我了，我反正超级堕落了，反正我只要不伤害女孩子就好了，你还不同啊，是祖国的花朵，呵呵……
　　
　　我一直是用这种调侃的语气和他聊天，但是他那边却好长的一阵沉默。
　　喂，你睡着了？
　　
　　又是好长的沉默。就在我快下机的时候。
　　他说他哭了。
　　我心里一沉，我说男生不要这么敏感。再发了几个笑脸过去。
　　心里却有种不好的预感。

（4）
　中午在教室自习的时候，喜欢用手垫在桌子上睡。
　　左腕上彩陶的手链，总会让额头留下红色的印痕，让我又想起ICE。
　　那时候和北京来玩的同学一起去塘沽玩的时候，发现那家叫食草堂的店。
　　牛皮封面的本子，纯手工的制作。
　　不过吸引我的还是手链。深沉的靛蓝和黑。店员是很和气的姐姐，只是聊天，和我们说他们的LOGO和店的信念：浪迹天涯，永不言倦。
　　只是那个价格对于我是奢侈的。
　　只是在晚上和ice短信聊天的时候，偶然那个漂亮的小东西又忽然晃过眼前，我和他说，我今天看到一样我喜欢的东西，平淡再不过的语气。
　　
　　我那时候不过是在应付地回冰山的短信。
　　他是一个让我觉得甚至有点烦的孩子，有一段时间，看着QQ或泡泡一打开就满是他问我在不在的留言，心情会很DOWN。有时候也隐身着不理他。生气的时候也想过把他干脆从好友给删掉。终于没有。
　　
　　暑假过去，我离开每天占用同学电脑的日子。把手机号码给了他。于是他每天晚上都发短信过来。
　　星期二晚上，我刚对他说晚安，星期三晚上他发短信跟我说，我怎么感觉我们很久没有发过短信了？
　　
　　我对冰山说，apple回来我要向他表白了。
　　冰山很久没有回。
　　再很久以后终于收到他不是真心的祝福。

（5）
直到现在也有很多人问我为什么不喜欢ice。
　　他们会问，他长得不好看么？
　　
　　不是的，我只是害怕ice的纯洁，还有他对我太过于炽烈的付出。
　　ice后来真的按我说的，没有再去类似的聊天室。
　　实际上，他也不适合那样充斥着精液气味的地方。
　　
　　我想圈子之所以叫做圈子，就是说的一群带有封闭性质的人的聚会。
　　圈子很小。
　　甚至在网上发现过自己高中同学的大学同学，和大学同学的高中同学。前者删掉了我的QQ，后者我把他的QQ给删掉了。和现实联系起来是一件很麻烦的事情。
　　每次我骑车路过学校的门口，看到左顾右盼拿着手机的男生。我会想，是在等网友的吧？
　　男人八卦起来，比女人可怕，真的。和同学一起看电视，CCTV的，讲一个青岛的同志说他自己大概和一千多个人有过性关系，觉得只是齿冷，勉强打起笑脸和同学开了几句玩笑。
　　后来，现实中，有人在聊天中，一边微笑一边把自己以及很多名字用一个动词联系起来的时候，我只剩下心寒。
　　
　　可是面对真正纯洁的ice，我感觉更压抑。
　　ice说，你怎么会认识这么多的网友？
　　我说，这个圈子就是这么黑暗，ice，我不和你谈有关于motss的事情了，你以后就只把我当成一个普通朋友就好。你只是一个偶然走错了旅馆房间的孩子，很快就要回到自己应该在的地方。

阴冷的天气。
心情的不好。
可能是听到W已经跳到PWC之后和自己对比内心的失落。
可能是失重生活状态爱无能的轻飘飘。
直到在高中死党的空间上看到这个文章。
突然明白了为什么民民，小熊一定要考北大。
很少转别人的文章，但现在，我要把它转过来。

你柔软地想起了这个校园

 

        By 朱苏力：在北大法学院2006届学生毕业典礼上的致词，2006/6/23

         曾以为这段日子非常漫长，此刻都已打包存盘。四年前（也许是两年前、三年前甚或 是十年前），夏末初秋，你怯生生走进了这个校园。时间像刚出屉的馒头，饱满且热气腾 腾；“发现你的热爱”，每一天都在心灵中占了很多空间。后来，日子渐渐慵懒起来，周 而复始，“同上”、“同上”——似乎是费孝通先生童年的日记；后来就变成了对寒假、 暑假以及毕业的期盼。但此刻，时光又一次丰满起来，每件事都很细腻和缠绵；在今晚的 “散伙宴会”上，或许是未来几天的一次开怀大笑后或独自发呆时，莫名的酸楚涌动着不 期而至，终于，你一个大小伙子变得比女孩还脆弱，泪水扑簌而下，甚至相拥着，肆无忌 惮地哭泣……。

　　六月是最残忍的；一转身，校园硬生生地扯断了、拽下了一段你舍不下的青春。

　　其实入学和毕业都只是人生的片刻。“天地不仁，视万物为刍狗”，想来，在天地的 眼中这一刻也不会有什么特别。只是，与之相伴的微笑和泪水表明了我们人类不完全是， 或者说注定无法成为，纯粹理性的动物。我们无法超越肉身，成为自己生活的无情旁观者 。许多时刻、许多地方和许多人因我们获得了特别的意义——对于我们；我们为它或他或 她而感动。

　　我们是为自己感动：为我们的无知，为我们的年轻；为我们故意装出来的粗鲁和野蛮 ，为我们掩饰不住的温情与脆弱；为那个夜晚未名湖畔你野狼般的吼歌；为那个白天一教 门前飘过你眼前一个倩影；为“非典”时被隔离的惊惶；为院庆100周年前夜的忙碌；为 连战和李敖的造访北大；为杨利伟和神五、神六的穿云登天……。为那再也不会有的、只 属于你的这个集体，为了那再也不会有的、只属于你的这个离别。为所有虚度的和没有虚 度的时光感动，为我们是那么容易感动而感动；或者，什么都不为，就只是感动，因为我 们自恋、敏感和矫情，因为我们率性和真诚。

　　在这个因市场竞争而日益理性和匆忙的年代，说实话，我希望你们保持这样一份真性 情。有所追求但不刻意，渴望成功但也接受平凡，无论是在学业上还是在事业上，无论是 从政还是经商，无论是面对爱情还是面对功名。我在其他地方说过，不是一切努力都没有结果，但也不是一切努力都有结果；不是最努力的就一定最有结果，更不是努力就有一个 确定的结果。不要把生活变成一项志在必得的竞赛，因为生活不是竞赛。
 

　　因此，不要总是拿自己同别人比，无论是昨天的同学还是明天的同事，除非你想把自 己往死路上逼，把自己变成别人的影子，把生活变成自己的炼狱。每个人的天分和机会都有差别。你是戴昕，你是游艺，你是田田（请允许我这样称呼庄田田同学），你们都不是 刘翔；而且，即使就是刘翔，你就真的愿意天天比赛——哪怕是奥运会？我们当然希望，也相信，你们有骄人的成就；但如果没有，只是做好了自己的事，问心无愧，那就足够好了，那就是有出息。不要仅仅生活在他人的期待中，或者被北大的牌子压得喘不过气来，也千万不要把“明天北大为我而自豪”太当真。什么地方规定了北大的毕业生就不能平凡 、平庸甚或是失败？就不能比别人收入低，房子小，就必须有车？请记住你父母亲的话， 一句老百姓的话，“平平安安就是福”。

　　也因此，你们千万不要上了某些法学教科书的当，总觉得，或刻意寻找，社会或某个人欠了你什么，这里没有起点公平，那里没有结果公平。一不小心，你会把一生都用来挑剔抱怨了。生活从来就有许多偶然、意外，幸与不幸，以及许多你认为的不公平，无论是在事业上还是在情感上。但无论什么，都只能面对，那为什么不从容一些——人所谓的荣辱不惊？其实，你走进和毕业于北大法学院，虽不是纯属偶然，但也并非天经地义；其中就可能有一丝幸运，而你这一丝幸运的背后或许就有你的许多不知名同代人的失落、遗憾甚至不公平感。我当然不是在劝说你们听天由命；你们一定不会。我想告诉你们的只是，愤懑和抱怨都是沙漠，山野丛莽间的杜鹃才会让你懂得什么叫做怒放；当你抱怨时，你就是在毁灭你的当下，就正在失去创造和享受生活的这一刻。如果你看不清这一点，你就不会有幸福，也不配享受幸福。

        而我希望你们幸福。

　　这是临别之际我对你们的真切希望，一个也许太平庸俗气的希望。只是也许。我并不认为庸俗，即使在这一有点庄严的场合和背景下。高谈阔论，宏大话语，你们已经听了很多，尤其是在北大，尤其是在北大法学院；但即使句句正确，连续的高亢单音也只是高分贝的噪声，会让人受不了，更会湮灭心灵的感悟和感受。因此，每年的毕业典礼上，我都没打算对你们重复什么正义或人权，勤奋刻苦或自强不息，而只是絮叨一些小道理，希望你们幸福。似乎不合时宜，但即使是“依法治国”，又有什么地方规定了毕业典礼上院长就只能说一番大道理，不能说一些悄悄话？只能豪情满怀，不能温情脉脉？

　　而如果不是希望你们幸福，我们还能为什么工作？你们的父母又为什么辛劳？而如果不是首先希望你们幸福，我们又如何追求和拓展人类的幸福？

　　我，以及北大法学院的老师们，都爱着你们；除了家人，也只可能首先爱你们。也许，在这个高歌人权和全球化的时代，我的这种情感、思想和表达都已经落伍，至少是不那么政治正确。但我并不因此惭愧和惶恐。作为生物的和社会的人，我们的感受、想象和爱其实都注定是地方性的、狭窄的，有时甚至是“自私”的。“孩子是自己的好”是老百姓的俗话，而我们都是些俗人。但别忘了，耶稣基督对其信徒的要求也不过是“爱你的邻人”。我坚持 “老吾老，以及人之老，幼吾幼，以及人之幼”；这才是我们真正可以实践地拓展我们的感受力、想象和关爱的实在出发点和可靠路径。
 

　　首先爱你的亲人，你的朋友，你的同胞，你的祖国；这其实不是一个要求，而更多是一个祝福——只有这里你才会发现你情感的归宿；否则，能有谁真正分享你的成功，或分担你的痛苦？

　　无论此刻你是多么向往远方，憧憬未来，即将远走他乡，甚至飘洋过海，都请相信我，多少年过去后，你光洁的脸庞变得粗糙，纤细的腰身变得臃肿，在一个飘雪的薄暮，或是细雨的清晨，永远也不知道为什么，你柔软地想起的不会是图片或电影中的哈佛、耶鲁，不会是宇宙间某个遥远星球上陌生的高等生物，而只会是这个让你心疼过的校园，这个残忍的六月，这些相拥而泣的XDJM——也许还有你们的邓峰GG、郭雳GG……。

　　祝福你们！北大法学院祝福你们！

　　2006年6月于北大法学院科研楼

狗尾巴草是我童年最喜欢的草.
今天没心情絮叨过去了,免得大家都以为我未老先衰.

今天帮忙照看小博美犬拉拉.
它先是睡在我的大腿上,后面可能是嫌我打字的声音太吵.
跑到床角倒下就睡着了.真是可爱.

如果时间就这样静止下来多好.
除了我和拉拉,世界上其它人都不存在,多好.突然有这种奇怪的想法.
还有王子,你家的的灯该弄弄了,总是幽灵一样又亮又暗,哈.
脑子里面一片空白,一会就关电脑看书去.

这是鼹鼠帮我拍的。
瞳孔的颜色本来就很淡，在白天会缩得更小。只是浅浅的褐色。
这还是大学的时候宿舍的同学发现的，他说，果然血统不同啊。

我心里面隐隐的自卑多少来源于眼睛。
小时候老是生麦粒肿。就是眼睛内侧长出脓块来。
而且是左边眼睛长完了到右边眼睛长。
在不同的医院作过大大小小N次手术，却总是不能除根。

于是我的眼睛经常会象海盗一样蒙着白纱。
先是好奇地被叫成独眼龙，后来因为这个病居然有了奇怪的传言。
说这是我是因为偷看了女厕所所以眼睛才会生病。
这个谣言居然以讹传讹。盛行无比。
我走到校园的哪里，都有认识不认识的人对我指指点点。
看……那就是二年级八班的……
轮到值日的时候，黑板上会出现“XX偷看女生小便！”这样的一行大字。
放学回家的时候也没有人愿意和我一起走。
这种被孤立对于小孩子简直是致命的。
我咬着嘴唇擦黑板、装作满不在乎地一个人走路回家。

老妈后来又创新地想出了主意。
对于我的身体，她总是象个科学家一样想着各种方法改造，也许有天我该写写我的耳朵。
她炒了很多花生米。让我吃下去。
让脓自己爆出来！妈说，她不是开玩笑，只是把我的眼皮当成了气球。
但是这个歪方法居然真的管用。
第二天早上我醒起来，睁不开眼睛，眼皮都被恶心的东西粘住了。
以后就没有再复发过。

近视眼三百度，轻微的散光。
但总是懒得戴眼睛。准确点说是因为戴眼镜太难看。
有想配隐形的冲动，至今没有实施。

又杂七杂八地扯了一堆，考试结束之前不知道还能写几篇了。
决定明天起每天看书看到一点。
不参加能推掉的非工作活动。

我亲爱的朋友们，我不在的时候，就留只我的眼睛在这里问候你们，嘿嘿。

 

如果要我找一个世界上和我最相似的人，那就是凡。

我和他的认识要归结到妈妈的那一辈。
有那么一张黑白照片，上面都是穿着白衬衫，垂着两根麻花辫的姑娘。
第一排最左边，是凡的妈妈，第二排右边，是我的妈妈。
当时她们两都是学校文工团的成员。眼睛都很大，笑容象花儿般绽放。
一起去校外为工农唱歌，跳舞。

后面命运辗转，她们俩又来到了同样一个煤矿。只是命运不同。

我的妈妈只念到初中毕业，这个学历在她的四兄妹里已经是第二高的了。
当时她是大姐，家里说要把钱留给她的弟弟们。
只是由于各种原因，大舅和小舅都没有念完初中，唯一能念到高中的就是阿姨。
妈妈年轻的时候是个很倔强的人，和我们相比，那一代的人，吃过了太多的苦，有太多的磨练。
她最先的时候是在矿井里面捡煤渣。就是一边走一边把那些可以用的碎片拾掇起来。
太阳很毒辣的时候或者倾盆大雨，手里面都只有一把骨架快散掉的伞在保护她。
有时候那些隐藏着的铁钉会刺破解放鞋的鞋底。

后来妈妈开始作汽车修理工的学徒。所以才结识了当时同样是学徒的爸爸。
当时两个人学修车的时候顺便也学着开车。爸爸坐在副驾驶室上指点着妈妈。
不过妈妈有一点象我，控制不太灵活，有时候笨笨的。
开着开着方向就开始不对了，好在爸爸一直踩着刹车。
可即便室这样，大卡车最后停下来的时候，前半个车身也已经在鱼塘里面微微倾斜了。
我不知道这件事是不是他们两个人在一起的原因。
因为当时外婆是很反对这门婚事的，爸比妈大九岁，而且是农村户口。
妈妈当时居然闹着和家里分裂的危险和爸在一起，事实上结婚前几年，家里确实也一直在冷战。
有时候我想我确实遗传了妈妈。有一种不顾一切的勇气。

而凡的妈妈就不一样。
她后面念了卫校。到了煤矿以后还是在单位的宣传队活动，很活跃。
凡的爸爸在矿上办公室主管宣传工作，经常背着一架“海鸥”照相机，年轻英俊。
那时候的煤矿还算红火。
元旦晚会的时候，全矿的人都会聚到篮球场看，这是最隆重的娱乐。
那一年的结束舞蹈，领舞的就是凡的爸爸和妈妈，跳的大概是什么劳动最光荣的内容。
凡的妈妈在舞蹈的最后把一朵大红花配在他的胸前。缘定于此。

后来有了凡有了我。
我比凡大两岁。生日的时间也都差不多，仅仅是四五天。

凡的妈妈也学着我的妈妈，怀孕的时候在枕头底下放了本书，还是本英语。
或许这也就是我初中的时候还在听范晓萱，凡已经开始听玛丽亚。凯丽的原因吧？

我和凡从小就玩在一起。经常穿一样的衣服。
我走到哪，凡就屁颠屁颠的跟在后面。
关于友情最早的记忆，是在一条水沟前。
我和凡一起撒尿。
我发现我的尿尿是白色的，凡的是黄色的。
于是我对凡说，你的是金凤凰，你的是银凤凰。
凡傻乎乎地点头赞同。
那年我五岁，凡三岁。
很奇怪，当多年以后再次相遇的我们，居然都对这个细节记得如此真切。
它就像是一个咒语，偷偷封住了本来只属于黑白年代的所有时光。（未完待续）