Dreams Never Come True

你说，时间怎么这么快，你走了都快一年了。要是出远门，再远都得回家过年一趟了。

你刚走的时候，妈打电话给我的时候总是哭。声音是哽咽的。
说后悔后面还和你说了那么多那么重的话。
说是她让医生不要再开那么贵的药。
到后来，我想她和我一样，都慢慢平静了。
家里原来的大床已经拆掉。好多东西全部烧给了你，刚刚补过漏雨的屋顶，墙粉刷过，家具也换了些新的。
妈是想把家里弄得和过去不一样。一个人呆呆留在房间里，难免是会多想的。
我会照顾好她。我知道，虽然你们老是吵架，甚至是最后的时候。
但是你们是分不开的。

最后我领到床头带去看望你的那个女孩。其实不是我女朋友。
妈还不知道，不过你那时候开心了，她现在还很开心，那有什么不好。

不知道你会不会偶尔也会回来看看我？
希望你回来看我的时候，不要正好赶上我窘迫的时候。
我混得不好我知道，也不打算找什么借口。26岁有手有脚的大男人嘛。
撑得很辛苦，却不知道是为什么撑着的。
觉得自己很早以前就变成了一个腐烂的苹果。为了不让人看到，只把光鲜的那一面转过来让人看。
背后蛀开的空洞其实早就越来越大了，如果有哪一天遮不住，那又怎么办。

爸。
我真想让我相信，如果我想你，你还能感觉得到。

夜晚挺长的。

我关了一次电脑又开了一次电脑，只有1点。

我发了一个帖子刷了半天再也没有人回，只有1点半。

我听外面台风的天风声呼呼地响，只有1点45。

我害怕看到短信关掉手机又打开手机，还不到2点。

我觉得热打开风扇，又马上关掉，觉得冷从衣柜拿一件长袖出来穿，又觉得不怎么舒服，总算磨到2点半。

我打开MP3听一首歌，怎么听都觉得心烦，只有2点40。

实在找不到事情作，我又洗了一次澡，3点了。

我关电脑，尝试睡觉。

我又重新打开电脑。把常年不看的每个人的博客都翻了一遍，只有四点。

我想第一班公共汽车是什么时候，如果有车我还不如去公司加班。

眼眶大多数时候是干的，偶尔想湿一下，总归湿不过外面雨点敲打过的玻璃门。

我明早还有5个文件。

国庆还要去一趟天津和太原。

11月还有三门考试。

想着自己当成一定要去完成的责任的事，却依旧如此抓狂。

我还是尝试着睡会吧，就算两小时也是好的。

（1）
发呆的时候经常胡思乱想，钱是我其中经常想的一个问题。
我的工资低得让我基本不愿意和别人谈论收入这个问题，我尤其讨厌谈到房产和投资。
不管有什么理由，身为一个毕业已经三年的人，存折上只剩这点数字很让我难堪。
除了偶尔去卓越买买书，偶尔周末去吃吃烧烤。我基本没有什么其它消费。
但还是省不下钱来。
但是有钱的人们谈论起花钱的方式来那么坦然，让我只能怀疑这只能是我的能力问题。
要给妈妈寄生活费，一群表弟表妹到了九月就升学了，大舅准备要搬房子了。还想给没有医保的妈妈买份社保，同学要结婚……
算一算这里那里，前几个月省下来的就又什么都不剩了。
我已经在想要不要考虑取消国庆去北京的行程了。

（2）
工作谈话完。基本今年结束前就没有升职的可能了。
我不小了，几句鼓励性的空头支票实在安慰不了我，如果每年都像去年一样两百的加薪幅度跟通货膨胀比起来和没加也没差。
就算多熬到几年，熬到和现在的主管一样的位置，单从物质上来说也没什么可幻想的。
在做好持续性工作的时候寻找发展性工作的机会，只能这样了。
还是要忍耐。存一些钱熬过有可能失业的过渡期，防病。
平平安安地过着就行了。

（3）
我什么都明白，但是我又不想太明白。
所以我留着手机里已经快满掉，同一个人发过来的短信和飞信。
反反复复地自我肯定再否定固然是痛苦，但是那种心里一片空白的感觉却是更让人难以忍受的。
所以还是给自己留一点点幻想吧，精神鸦片，吸吸又怎样。

（4）
只有两个人偶尔还会想起给我打电话了。一个男的叫天放，天生活泼奔放。
还有一个是我高中时候的同学，女的。很矮，她经常擦黑板的时候擦不到最上面的字，跳着也擦不到。
于是我就帮她擦掉，从此她把我引为人生知己。
在毕业前她给我打的电话还是开心为主的。
从去年起话题就只有一个了，就是她祥林嫂般地诉说：没有钱，没有男人，没有房子，没有未来的方向怎么办？
经常一打就是深夜，我一边暗想姐姐其实我其实比你好不到哪里去一边还得把她哄睡了。
然后自己会失眠，照照镜子，头发真的脱了太多了。不敢看自己三年前的照片。

（5）
好吧，留言的各位，不许安慰我。
明早我还是要雄赳赳气昂昂地去上班去换取微薄的工资。
我还是要死皮赖脸地暧昧给自己一点幻想的空间。
其实生活没什么不好，就是缺了一个偶尔陪我喝两杯的酒友。
那啥，又平凡又成熟的男人嘛，就是能为责任卑微地活着，生活这堂课，我还得好好学一学。

（1）
我以后的生活会如何。
最亲爱的外婆，希望你身体健康。妈妈，我会尽我的力让你多一些快乐和幸福的回忆。
然后再多一些年岁，希望我能够成为秃着头，自己开个报刊亭卖报纸的一个老头。
没有人来光顾的时候，趴在台子上打盹，把自己那些破事拿出来慢慢地咀嚼。

（2）
3年。抑郁的日子占了一大半。
见不得男人诉苦。舌头掉了也要和着血吞下。
偶尔酒精作祟，稍微放松一些便会在不管熟悉不熟悉的人面前哭得天昏地暗。
还好已经离开了销售岗，能戒，便尽量戒。

（3）
S先生，仍然是崇敬并且依赖着他。
唯一发现的缺点是他的字居然写得还没有我好。
至于因为他本身问题面临的其它诱惑，其实不能算他的错。
我知道，我只是个离他经常出差地很近，偶尔可以一起吃饭的朋友而已。
那也没什么关系，心里的最后一个缺口，被他打开，被时间堵上。
大概不会再有什么以后。

（4）
偶尔父亲仍然出现在梦里，只是脸变得越来越模糊。
他最疼痛的时候，我们却只能让医生开最便宜的药。
妈妈说是他自己扯开了氧气管，经常自责着就在电话里哭起来。

（5）
没有勇气在有负担的时候跳槽。
也许还是心里有那么一丝位置，给那个飘渺的幻想。
如果真要跳，希望是能跳到那个会下雪的城市去的。
不能开源，只能节流。
在超市里找最便宜的餐盒。

（6）
至于那些分分合合，我真的没什么可说的。
夏日有太多稍纵即逝的暴雨。
想要不结束，除非你不开始。

以前只看到肥皂剧的女人为了男人自己和自己生闷气。
然后我悲哀地发现其实我的现状也不过如此。
听一些酸溜溜的歌，看一些灰扑扑的小文章。

连长和死党一起向我推荐<milk>
还没看，先看了豆瓣上的影评。
（我经历过4段感情，其中有3个男朋友为我自杀过，因为我的错，
　　因为我把他们悄悄地藏着，因为我不敢出柜，我的软弱。）
那是米尔克的台词。
里面太多绝望和寂寞的重量。

Sometimes we just pretend to be happy。

下个月是我们家亲爱的的生日。
惭愧，对于我来说最长的恋爱也不过四个月。
可如今我们同居都一年啦：）
希望亲爱的天天开心。
明年我们也要相依为命啊~

有一段时间我QQ的名字是MAZE，英文单词迷宫的意思，读音有点像“妹子”，于是他们都叫我小妹。善意地，带着笑容的。于是我习惯了这个称呼，就和还有另一群朋友叫我牙，木木，像高中和大学的好朋友叫我CIGAR，像公司里大家都叫我Danny,不同的名字有点像不同的回忆，亲切又温暖。

在那一拨朋友里，我是年纪最小的一个。也许也是最任性最不懂事的一个。三个年头里，我们一起过节日，一起去酒吧喝酒，一起八卦，一起互相发牢骚。
我离开深圳的时候，他们说要去车站去送我。
我回到深圳的时候，他们一样等着我回来。

小妹，你要喝酒吗？他们会帮我再加一瓶。
小妹，你赶紧找一个男朋友吧！就像老妈催我找女朋友一样。

可能大家越来越忙，见面的频率也越来越少。不过我还是一样很喜欢被称呼作小妹的感觉。不管我的人生怎么失败，怎么身心俱疲，总还是有人在关心着我，需要的时候。
有时候我在想，等有一天皱纹都爬上了我们的额头，我们还能在一起喝酒吗？还会有人管我这个糟老头子叫小妹吗？
不禁哑然失笑，有朋友，真好。

数来数去已经是我参加工作的第三个年头，仍然没有任何存款和投资，仍然过着刚领到工资就分发四处的生活，甚至因为肩膀上担子的加重，生活变得比刚毕业的时候还要窘迫了。有一千个理由可以替我辩解造成这种结果的原因。但是在结果面前原因永远是苍白的。
我的肩膀被压得有点弯，越来越感觉文艺背后隐藏着不知道多少柴米油盐的艰辛，开始很少做梦，拼命隐藏自己的期望，也许这样失望也会少一些。

香港的同事在电话里责备我东西做得不够认真，但我很明白是自己的实力还不够。总是被工作日程表追着跑，并不能说明我有多努力，只是说明我的效率不高，并且不具备接下更大担子的能力，仅此而已。

去年里有一段时间我极度渴望赶紧找到一个人在一起。自嘲感觉跟结婚狂似的。
可是当这样的人仿佛突然空降到身边的时候却有了太多的顾虑，老天从来没有给我掉下过馅饼，突然在我面前晃动的东西怎么知道什么时候又会收回去。

也只有在博客里才能肆无忌惮地表现自己的胆怯吧。

我不知道是要选择要把2008深刻地留在记忆里，还是假装轻易地忘记。
破碎的信仰和繁琐的生活压在每天往前走的脚印里。
 

在殡仪馆，我看到了他们在冷冻陈列间里，像取什么普通的杂物一样，把一个黑色的口袋丢到推床上。大概是已经被冻得僵硬了，它笔直地落下去，发出毫无生气的声音。
收了红包的工作人员笑嘻嘻地说，去见他最后一面啊。
于是我走过去，看到那张已经变得蜡黄和收缩的脸，想起不过三天前，他还用着最后的力气对我努力微笑，对我挥手。
然而他此刻静静地躺在那，再过一会，他还要变成灰色的粉末，安放在更加小的罐子里。

床，衣服，以前的笔记本。家里似乎要把以前他的痕迹都抹掉。
除了一对蜡烛后面的炭画。那画，画得不像他，特别是眼睛和眉毛上的那颗痣。
我在空空荡荡的房间里收拾东西，心中有一种奇怪的安宁，仿佛他一直都在。
妈妈在门口放了一盆面粉，第二天早上和我说，有脚印。你爸爸回来看过我们。

那些我还没来得及给您带来更多幸福的遗憾。
那些随着香烛和纸钱缓缓燃烧的临别时的剧烈疼痛。

是小时候每次跑完长途以后带回来的小礼物。
是包容我所有任性的宽大的手掌。
是自己亲手焊接的铁架高低铺。
是送我到北方上学的长长的火车。
是责备我辞职的生气。

爸，我爱你，你一直都在。

医院里面的时光安静缓慢，只有输液管里凝结又滴落的液体提醒着我，时间在流逝，在流逝。

烦恼的时候拿起手机，根据熟悉程度和联系频率决定一下应该这个时候打扰谁。

尽量说点有的没的，不触及内心深处真正难过的东西，也省得对方还要外空心思去给我回复不痛不痒的安慰。不足为外人道也，可能男人到了这个年龄，真的什么也不愿意说了。

每到夜色初上，医院里的两只流浪猫总是会出来散步，病房里多的是愁眉不展生死离别，而这两只小家伙走着自己的步子，多么惬意啊。

算上今天应该三天，72小时没有拔止血针。
妈妈很认真地让我睡觉的时候也不要关手机，因为她说坏消息来的时候我应该第一个知道。
下一分钟或者下一个月，WHO KNOWS。
我惴惴不安，虽然总是把自己搞得很倦才睡，但是半夜还是时常被幻听惊醒。然后闭眼又继续睡去。

杂碎仍然充斥着生活，有如我工作日程表生一个又一个变成过去完成时的项目。
要搬家了，部门要去厦门旅游了，要和同事一起打羽毛球了，两年前的死党回深圳了，今年刚见过的新面孔要去匈牙利了。
间隙也会有人和我说起事业，说起感情，我只是笑，无心附和他们的雄心万丈或者罗曼蒂克。

心情不好的时候我就到南山书城去买书回来，住了七个月，不知不觉已经积压了几十本了。
我想总会有一天我会静下心来一本本读完它们的。

我越来越相信宿命。
昨晚凌晨作了真实的梦魇，半夜感觉自己被人掐着不知怎么躺在了地板上。
再睁开眼，身边的手机是凌晨一点四十。
毛毛告诉我那是灵魂出窍，没事的。
可是找了好几个人说了以后我还是不放心，便打电话回家。
果真在那凌晨一点四十，爸爸的输液才刚刚吊完。
咳的血越来越多越来越浓，医生宣布他再也不能离开医院了。
哪一次不小心的溢血堵住了气管，也许就结束了，所以最好二十四小时身边都有人。
但是，妈妈只有一个人在那里。
我听到她努力忍着哭声控制着情绪。
或许是已经熬了半年，我和她都已经习惯了。
然后我们母子两个开始故作轻松地谈论。
妈妈说爸爸买了很宽松的T恤。
妈妈问他为什么买这么宽的，他说现在治疗着瘦，以后出院了穿着就合身了。
他还想着他能胖！哈哈，我和妈妈一起笑起来。
我握着电话一边小心地不要让身后的主管和旁边的同事察觉到。
手里边一边处理着那些工作邮件。

今年还有多少天呢？
我说不好我是希望时间过得快一点还是慢一点。
又希望这漫长的煎熬快点结束，又害怕那注定要来的坏消息。
我还是安静地过我的小生活。
对世界的金融风暴或者你喜欢他他喜欢我漠不关心。
如果你发现我扮演的那个小小角色，不管是职场里那个努力亲切的同事，
还是只和你贫从来不交谈心事的朋友。
那么我唯一的请求是，请不要拆穿我的面具，那里有我可笑的自尊心。