Dreams Never Come True

（1）
我以后的生活会如何。
最亲爱的外婆，希望你身体健康。妈妈，我会尽我的力让你多一些快乐和幸福的回忆。
然后再多一些年岁，希望我能够成为秃着头，自己开个报刊亭卖报纸的一个老头。
没有人来光顾的时候，趴在台子上打盹，把自己那些破事拿出来慢慢地咀嚼。

（2）
3年。抑郁的日子占了一大半。
见不得男人诉苦。舌头掉了也要和着血吞下。
偶尔酒精作祟，稍微放松一些便会在不管熟悉不熟悉的人面前哭得天昏地暗。
还好已经离开了销售岗，能戒，便尽量戒。

（3）
S先生，仍然是崇敬并且依赖着他。
唯一发现的缺点是他的字居然写得还没有我好。
至于因为他本身问题面临的其它诱惑，其实不能算他的错。
我知道，我只是个离他经常出差地很近，偶尔可以一起吃饭的朋友而已。
那也没什么关系，心里的最后一个缺口，被他打开，被时间堵上。
大概不会再有什么以后。

（4）
偶尔父亲仍然出现在梦里，只是脸变得越来越模糊。
他最疼痛的时候，我们却只能让医生开最便宜的药。
妈妈说是他自己扯开了氧气管，经常自责着就在电话里哭起来。

（5）
没有勇气在有负担的时候跳槽。
也许还是心里有那么一丝位置，给那个飘渺的幻想。
如果真要跳，希望是能跳到那个会下雪的城市去的。
不能开源，只能节流。
在超市里找最便宜的餐盒。

（6）
至于那些分分合合，我真的没什么可说的。
夏日有太多稍纵即逝的暴雨。
想要不结束，除非你不开始。

以前只看到肥皂剧的女人为了男人自己和自己生闷气。
然后我悲哀地发现其实我的现状也不过如此。
听一些酸溜溜的歌，看一些灰扑扑的小文章。

连长和死党一起向我推荐<milk>
还没看，先看了豆瓣上的影评。
（我经历过4段感情，其中有3个男朋友为我自杀过，因为我的错，
　　因为我把他们悄悄地藏着，因为我不敢出柜，我的软弱。）
那是米尔克的台词。
里面太多绝望和寂寞的重量。

Sometimes we just pretend to be happy。

下个月是我们家亲爱的的生日。
惭愧，对于我来说最长的恋爱也不过四个月。
可如今我们同居都一年啦：）
希望亲爱的天天开心。
明年我们也要相依为命啊~

有一段时间我QQ的名字是MAZE，英文单词迷宫的意思，读音有点像“妹子”，于是他们都叫我小妹。善意地，带着笑容的。于是我习惯了这个称呼，就和还有另一群朋友叫我牙，木木，像高中和大学的好朋友叫我CIGAR，像公司里大家都叫我Danny,不同的名字有点像不同的回忆，亲切又温暖。

在那一拨朋友里，我是年纪最小的一个。也许也是最任性最不懂事的一个。三个年头里，我们一起过节日，一起去酒吧喝酒，一起八卦，一起互相发牢骚。
我离开深圳的时候，他们说要去车站去送我。
我回到深圳的时候，他们一样等着我回来。

小妹，你要喝酒吗？他们会帮我再加一瓶。
小妹，你赶紧找一个男朋友吧！就像老妈催我找女朋友一样。

可能大家越来越忙，见面的频率也越来越少。不过我还是一样很喜欢被称呼作小妹的感觉。不管我的人生怎么失败，怎么身心俱疲，总还是有人在关心着我，需要的时候。
有时候我在想，等有一天皱纹都爬上了我们的额头，我们还能在一起喝酒吗？还会有人管我这个糟老头子叫小妹吗？
不禁哑然失笑，有朋友，真好。

数来数去已经是我参加工作的第三个年头，仍然没有任何存款和投资，仍然过着刚领到工资就分发四处的生活，甚至因为肩膀上担子的加重，生活变得比刚毕业的时候还要窘迫了。有一千个理由可以替我辩解造成这种结果的原因。但是在结果面前原因永远是苍白的。
我的肩膀被压得有点弯，越来越感觉文艺背后隐藏着不知道多少柴米油盐的艰辛，开始很少做梦，拼命隐藏自己的期望，也许这样失望也会少一些。

香港的同事在电话里责备我东西做得不够认真，但我很明白是自己的实力还不够。总是被工作日程表追着跑，并不能说明我有多努力，只是说明我的效率不高，并且不具备接下更大担子的能力，仅此而已。

去年里有一段时间我极度渴望赶紧找到一个人在一起。自嘲感觉跟结婚狂似的。
可是当这样的人仿佛突然空降到身边的时候却有了太多的顾虑，老天从来没有给我掉下过馅饼，突然在我面前晃动的东西怎么知道什么时候又会收回去。

也只有在博客里才能肆无忌惮地表现自己的胆怯吧。

我不知道是要选择要把2008深刻地留在记忆里，还是假装轻易地忘记。
破碎的信仰和繁琐的生活压在每天往前走的脚印里。
 

在殡仪馆，我看到了他们在冷冻陈列间里，像取什么普通的杂物一样，把一个黑色的口袋丢到推床上。大概是已经被冻得僵硬了，它笔直地落下去，发出毫无生气的声音。
收了红包的工作人员笑嘻嘻地说，去见他最后一面啊。
于是我走过去，看到那张已经变得蜡黄和收缩的脸，想起不过三天前，他还用着最后的力气对我努力微笑，对我挥手。
然而他此刻静静地躺在那，再过一会，他还要变成灰色的粉末，安放在更加小的罐子里。

床，衣服，以前的笔记本。家里似乎要把以前他的痕迹都抹掉。
除了一对蜡烛后面的炭画。那画，画得不像他，特别是眼睛和眉毛上的那颗痣。
我在空空荡荡的房间里收拾东西，心中有一种奇怪的安宁，仿佛他一直都在。
妈妈在门口放了一盆面粉，第二天早上和我说，有脚印。你爸爸回来看过我们。

那些我还没来得及给您带来更多幸福的遗憾。
那些随着香烛和纸钱缓缓燃烧的临别时的剧烈疼痛。

是小时候每次跑完长途以后带回来的小礼物。
是包容我所有任性的宽大的手掌。
是自己亲手焊接的铁架高低铺。
是送我到北方上学的长长的火车。
是责备我辞职的生气。

爸，我爱你，你一直都在。

医院里面的时光安静缓慢，只有输液管里凝结又滴落的液体提醒着我，时间在流逝，在流逝。

烦恼的时候拿起手机，根据熟悉程度和联系频率决定一下应该这个时候打扰谁。

尽量说点有的没的，不触及内心深处真正难过的东西，也省得对方还要外空心思去给我回复不痛不痒的安慰。不足为外人道也，可能男人到了这个年龄，真的什么也不愿意说了。

每到夜色初上，医院里的两只流浪猫总是会出来散步，病房里多的是愁眉不展生死离别，而这两只小家伙走着自己的步子，多么惬意啊。

算上今天应该三天，72小时没有拔止血针。
妈妈很认真地让我睡觉的时候也不要关手机，因为她说坏消息来的时候我应该第一个知道。
下一分钟或者下一个月，WHO KNOWS。
我惴惴不安，虽然总是把自己搞得很倦才睡，但是半夜还是时常被幻听惊醒。然后闭眼又继续睡去。

杂碎仍然充斥着生活，有如我工作日程表生一个又一个变成过去完成时的项目。
要搬家了，部门要去厦门旅游了，要和同事一起打羽毛球了，两年前的死党回深圳了，今年刚见过的新面孔要去匈牙利了。
间隙也会有人和我说起事业，说起感情，我只是笑，无心附和他们的雄心万丈或者罗曼蒂克。

心情不好的时候我就到南山书城去买书回来，住了七个月，不知不觉已经积压了几十本了。
我想总会有一天我会静下心来一本本读完它们的。

我越来越相信宿命。
昨晚凌晨作了真实的梦魇，半夜感觉自己被人掐着不知怎么躺在了地板上。
再睁开眼，身边的手机是凌晨一点四十。
毛毛告诉我那是灵魂出窍，没事的。
可是找了好几个人说了以后我还是不放心，便打电话回家。
果真在那凌晨一点四十，爸爸的输液才刚刚吊完。
咳的血越来越多越来越浓，医生宣布他再也不能离开医院了。
哪一次不小心的溢血堵住了气管，也许就结束了，所以最好二十四小时身边都有人。
但是，妈妈只有一个人在那里。
我听到她努力忍着哭声控制着情绪。
或许是已经熬了半年，我和她都已经习惯了。
然后我们母子两个开始故作轻松地谈论。
妈妈说爸爸买了很宽松的T恤。
妈妈问他为什么买这么宽的，他说现在治疗着瘦，以后出院了穿着就合身了。
他还想着他能胖！哈哈，我和妈妈一起笑起来。
我握着电话一边小心地不要让身后的主管和旁边的同事察觉到。
手里边一边处理着那些工作邮件。

今年还有多少天呢？
我说不好我是希望时间过得快一点还是慢一点。
又希望这漫长的煎熬快点结束，又害怕那注定要来的坏消息。
我还是安静地过我的小生活。
对世界的金融风暴或者你喜欢他他喜欢我漠不关心。
如果你发现我扮演的那个小小角色，不管是职场里那个努力亲切的同事，
还是只和你贫从来不交谈心事的朋友。
那么我唯一的请求是，请不要拆穿我的面具，那里有我可笑的自尊心。

我的姑姑在广东番禺工作。那里到处是低成本的电子类加工厂。
90年代初的时候姑姑在组装CD机，后来是VCD，也有DVD机。
厂子在变迁，姑姑的工作也在变迁，不变的是她辛劳的背影，变化的是她越来越苍老的容颜。

我读高中的时候很羡慕身边的同学都有SNOY，松下，或者是爱华的CD机。
粉蓝，殷红或者是银白，薄薄的圆形，飞碟的形状。
CD的音质怎么这么好！再回过头去听自己的随身听里面沙沙的声音，是酸酸的味道。
这个愿望不知道怎么被姑姑知道了。
于是她偷偷从工厂里给我偷了一个CD机回来。
我只兴奋了半天还不到就泄气了。
多么笨重的机型呀，而且必须要连着变压器才能听。
耳塞里还有交流电嗡嗡的声响。
虽然偷偷地从文化市场买了两张盗版碟，分别是朴树的《我去2000年》和班得瑞的《日光海岸》。
可是我从来也不敢在同学的面前拿出那个很难看的CD机。
周末宿舍人去楼空的时候，我才一个人默默地躺在床上发呆。

小时候带着我长大的姑姑，是个默默自学夜大，很有希望留在学校当老师，容貌秀丽的漂亮女孩。
永远记得黑白照片里她拿着字典教我认字的瞬间。
而如今，她的背上和脸上满是生活沉重的痕迹。
因为超生了一个男孩，计生办的人曾经长期停了姑姑家里的水和电，一切日用只能从邻居家接。

深圳离番禺很近，每当我次数不多地想起给姑姑打电话时，她总是热情地招呼着我去玩。
可是我总觉得那地方偏僻很闷不爱去，至今也只有刚来深圳的那年中秋节去过一次。
姑姑拉着我要我辅导表弟的功课。
满眼闪着光：好好读书，读书了就不用在厂里做工，像你表哥一样可以坐办公室，一个星期只用上五天班，多好。
姑姑最大的愿望也只是一个星期上五天班而已。

姑姑生活艰难，表弟一个月的零花钱也只有5元而已。作为一个身在广东十多岁的大小伙子，也许有点难以想象。
我看到他一直看着我的李宁的包包，很想留给他，可是想着那是小熊买给我的，最终还是没有舍得。

妈妈对姑姑的评价就是，很少有像她那样能吃苦又勤快的女人。
真的没有见到姑姑和别人生气或者抱怨过什么。

有一天我的生活陷入了绝境，才明白可能有些爱要过好多好多年，你才能体会到那些最细微的地方。
我当时那么不爱的那个CD机，我的姑姑到底是冒着什么样的风险才偷给我的呢?是工资还是工作？

我最认真写博客的时间大概是06年底到07年初。那时候刚刚拿着自己扣完税以后不到微薄的工资还着刚刚申请的信用卡。显然是得意洋洋地抱着那台当时还没被我弄得残破的笔记本。
每天走在上班或者下班的路上，我就要想着博客上到底要写些什么，每一个人给我的留言，我都很认真地去回复。
傻乎乎地认真的日子，对工作，对感情，对这个城市都是如此。

后来种种冲动和挫折，我对待博客漫不经心，生活动荡不安。
直到现在我终于可以坦然承认，那时候自己的决定，是错误的，那将近一年的时间是荒废的。
但是我也相信，如果时光倒流一次，我也许还会作出同样的决定。

人活着有时候像一个气球，不断地被希望充满，那些勇气又随现实的伤口淡淡地挥发，于是回复到原先瘫倒的状态。
而我们的年轻便在这来往的折腾当中慢慢失去了弹性。

城还是这座城，原先的朋友没有走远，慢慢地认识了些新的朋友。
我想这样的日子也不坏，你说呢？

我最近想的事情都是鸡毛蒜皮又不浪漫的事。
和我以前的博客风格真是千差万别。
诸如工资还有多少天发，这个月加班了几小时能有多少钱，年终考核结束了这个月工资单能不能有所反应之类的。
脑子都被RMB塞满了，所以也发酵不出什么文艺的酸酸的小豆腐块贴上来。

我换了一趟公共汽车上班。不是直接开到公司楼下的。
下车以后还要多走15分钟。
但是路上可以看到滨海大道粼粼的波光，蔚蓝的那一边，是隐隐露出些山色和楼宇的香港。

我的同学们。
出国的继续出国了。
结婚的奉子成婚了。
连我的红颜知己也突然就从北京谈了一个新加坡的超远距离男朋友。
可是我的夏天都要过完了。
鲜艳的T恤和开心的笑，还有没头没脑的恋爱怎么都没出现呢。

我的头发又长了，我的房间更乱了，我的这样的日子，还要一遍又一遍的COPY……